Анекдоты :
- Краткость сестра таланта
- Анекдоты о рекламе
- Просто анекдоты
Приколы :
- Вакансии. Читаем между строк...
О проекте...
|
|
Просто анекдоты
Наших украинских спортсменов вы легко узнаете
по жёлтым майкам и голубым шортам... Другие лыжники одеты теплее.
Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник: - Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник: - Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья: - Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень корпорация крупная.
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука.
Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудь дать на чай экскурсоводу".
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть
всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!
У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того,
что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина: - Одна вторая.
- Как так?
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
- Папа, пусть слоники побегают.
- Подожди, они устали.
- П-а-а-па, ну пусть слоники побегают!
- Пусть отдохнут, видишь, как они тяжело дышат.
- Ну па-а-а-а-п-а! Ну пусть побегают!!
- Ну хорошо, хорошо. Рота, слушай мою команду! В противогазах бегом марш!
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника
мы все-таки попробуем.
Диалог в магазине одежды.
Покупательница: - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица: - Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
Муж жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни,
что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
Сталкиваются на улице пьяный и косой.
Косой: Смотри, куда идёшь!
Пьяный: Да иди ты... куда смотришь!
Если Бог - Программист, то задача физиков - посмотреть "исходники".
Жена мужу: - Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек
просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да",
а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Из дневника американского бизнесмена:
-Вчера пил с русскими,чуть не сдох.
-Сегодня опохмелялся. Лучше бы я вчера сдох.
Едит новый русский(Н) под 220 по трассе, бац, обгоняет его запорожец,
из запора высовываеться мужик(М) и спрашивает у "нового":
М: Слушай, браток, у тебя бумаги не найдется,
а то мне факс пришел, получит не могу.
Н: (с удивлением осматривая машину) Нет, извини, нету.
На следующем перекрестке:
М: Слушай, а чистых видеокасет нету, тут фильм идет, а записать не могу.
Н: Нет извини.
Ну так и разехались. Ну вот Н. и думает: "какого у него запор с такими
причендалами, а у меня 600-й, и в нем нихрена" Ну поехал, поставил
на свой мерс сколько мог, ищет по городу того мужика,
нашел, колотит по машине, мол выходи, из-за стекла
выглядывает тот мужик
Н: Теперб у мена все есть, и бумага, и касеты, и водка.
М: Ну и надо было меня из-за такой фигни из ванны вытаскивать.
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление,
две фотографии три на четыре и один патрон.
Из протокола:
"Были задержаны: сержант Петренко - за изнасилование,
гражданка Сидорова - за неподчинение сотруднику милиции..."
У хирурга.
-Сестра, что у нас сегодня?
-Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма.
И один тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.
-Хочу завести собаку - жена не дает.
-А с чего ты взял, что собака даст?
С точки зрения Минотавра герои делятся на несколько типов,
но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные.
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного
плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Спортивный комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон,
луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Объявление в аэропорту:
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с
пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к
окошечку бюро информации".
"Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и
порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает
этот порядок и чистоту".
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной,
положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю
ходил с перевязанной головой...
На какой-то презентации разговаривают подруги:
- Зин, а че это с твоим-то творится? морда все красная, глаза
повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно
посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
ЗИМА. Сынуля папе:
-Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
Сын : - Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
Отец: - Не болтай, засранец, тяни быстрее.
Вопрос: - Что такое 90-60-90?
Ответ: - Езда мимо гаишника...
Смысл любви состоит в том, чтобы с трудом отыскать женщину,
которая органически не способна тебя полюбить, и бухнуть в нее все:
душу, здоровье, деньги, нервы.
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу
объявили благодарность.
Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
Командир:
- Рядовой Иванов! Выйти из строя!
Грохот. Шум падения тела.
- Шо такое с Ивановым?
- Вышел из строя...
Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли.
Суфлер подсказывает:
"В графине вы видите мать!".
Актер подходит к столу, смотрит в графин:
"Мама! Как ты туда попала?".
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома.
Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз!
|
