В предвкушении "Андерлехта"

Здорово, братва! И вам, граждане телезрители, тоже приветик. Начинаем репортаж из Брюсселя, с матча Лиги Чемпионов! Вы хотите спросить, где те лохи, что коментировали предыдущие матчи Лиги? Гы. У них произошла как-то вечерком стрелка с болельщиками и беседа о качестве комментария. Пришлось за базар свой отвечать. Короче, в Брюссель они не поехали, и сейчас комментируют медсестер в клинике, как те им капельницу ставят. Гы-гы... А веду репортаж сегодня я, Вован, и кому не понравится мой комментарий - то будет последнее, шо ему не понравилось в этой жизни! Усекли?

Короче. Тут было клевое предматчевое интервью Гусина, щас мы вам его покажем... Маэстро, врубай шарманку...

=== [ Появляется рожа Гусина на фоне вечернего Брюсселя. Гусин ухмыляется...]
Корр.: Поздравляем Вас, Андрей, и всю команду, с победой в киевском матче! С великолепной игрой! С тремя очками! С забитым мячом! Гусин: Гы!
Корр.: А как Вам удалось так усилить игру перед киевским матчем? С Манчестером все понятно, команда побрилась налысо, Манчестер офигел, сыграли хорошо... А на Анерлехт как настраивались?
Гусин: Ну... Аналогично...
Корр.: !?!?... А ЧТО ЖЕ...
Гусин: [краснея] Не скажу!
Корр.: Ладно, замяли... А сегодня что делать будем? Брить-то больше нечего?...
Гусин: Ну... Эта... Мы тут командой собрались перед матчем... И решили... На фарт, так сказать... Судью брить будем!
Корр.: Оооо...
===

Во! Поняли!? Круто! А вообще, это пацаны правильно сделали. Прическа - великое дело. Я вам скажу, как побреешься, сразу себя таким крутым ощущаешь. А тут всей командой имидж сменили. Теперь выходят на поле - сразу видно, что серьезная бригада, а не стадо лохов. Я вам по секрету скажу, они еще наколки себе поделали, при чем то даже не мы их научили, а Шева! Еще б стволы носить разрешили - ото б была б уверенность! А теперь - внимание, на поле!

На поле стадиона, вовсю сигналя, выруливает несколько сверкающих джипов. Из них вываливается Динамо. На ребятах - ставшие привычными фартовые прически, новый имидж дополняют кожаные куртки и штани Адидас навыпуск. Вместо того, чтобы разбрестись по полю и разминаться, команда подваливает к выходу из раздевалки. Там уже стоит Демьяненко, почему-то в белом халате и с опасной бритвой в руках. Рядом Михайличенко в малиновом пиджаке, держит тазик. Через руку у Лехи перекинуто полотенце.

Все кого-то ждут, к проходу подтягиваются фотокорреспонденты... Стадион ревет! Из прохода появляется судейская бригада. Впереди, с мячиком - ПьерЛуиджи Коллина... Народ возмущенно свистит, толпа корреспондентов быстро рассасывается. Надо же, какой облом...

Вот, матч начался. Андерлехт применяет тактику мелкого западла. Ничего - у нас есть достойный ответ - коллективный гоп-стоп мяча. В атаке, правда, не ладится. У бельгийцев за бригадира Лоренцо Сталенс, держит всю штрафную и окрестные территории. Цементирует, блин, оборону. Самого бы его зацементировать... Мы перед матчем звонили в Динамо, предлагали "заказать" этого Сталенса за полцены. Обиделись, говорят, мол у нас самих в команде есть квалифицированные исполнители. Европейского уровня. Не, ну с этим гадом точно пора что-то делать, вконец оборзел! Снова отобрал мяч у Деметрадзе, еще и щелбанов Жоре надавал...

Ха, вот из-за угла штрафной тихо показывается фигура, в черной шапочке с прорезями для глаз, в черных перчатках, в футболке с поднятым воротником и с заляпанной грязью цифрой 7 на спине. Походит к Сталенсу, что-то говорит. Кажется просит закурить. Сталенс хлопает себя по карманам, но вдруг охает и медленно оседает на газон... На притихшем стадионе отчетливо доносится: "Думал самий умный, да? Самий сылный, самий смэлый? Друга моего обижял, понимаиш..." Мрачная фигура удаляется в сторону центрального круга.

На поле появляется бригада санитаров, ведомая почему-то одетым в белый халат Парамоном, хватает Сталенса и уносит. В возникшей суматохе мрачная фигура куда-то пропадает, только Каладзе бегает по своему флангу замысловатым зигзагом. За пределами поля капитану Андерлехта оказывают первую помощь, плавно переходящую в последние почести. Парамон наконец перестает делать Сталенсу искусственное дыхание, снимает кепи, крестится и берет лопату. Неужели травма Сталенса настолько серьезна?...

Шухер! Легавые из УЕФА повязали Каху и шьют ему мокруху! Каха уходит в отказ. Подходит Коллина, беседует о чем-то с боковым судьей! Тот тычет в Каху пальцем и что-то лопочет... Коллина строго смотрит на Каху - Каха кричит: не трогал я его, он сам упал, мамой клянус! Коллина не верит. Пытается пройтись по следам Кахи к месту происшествия, сбивается. В это время возле угла вражеской штрафной Парамон вовсю шурует граблями. Каха становится на четвереньки и ест сырую брюссельскую землю. Коллина наконец верит и назначает спорный мяч. Наши уступают его бельгийцам. Файрплей, все-таки.

Вообще, тема судейства снова актуальна! Совсем судейские нюх потеряли. Забыли, падлы, в чьих шубах ходют. Ничего, это им еще аукнется. Слыхали, тот козел, который нас в Голландии судил, весь в проблемах? Он, хохмач эдакий, накатал заяву, типа его после матча поймали какие-то бритые личности и лишили... эта... как это у вас по-телевизионному... девственности. Ну, лишили так и лишили, нам-то что? А он, падла, сказал, что это наши киевские братки на него такое половое давление оказали! Гонит. Ничего, наши адвокаты подъехали и все ему разъяснили. У нас алиби в полный рост - брилось Динамо уже в Киеве, а что те ребята по-русски ругались - так а как еще ругаться-то? Ну, фраерок оказался понятливый, заяву забрал, а в тех бритых типах опознал Бекхема, Кина и Япа Стамма. Английский след. Ну, там потом еще из Манчестера адвокаты подъезжали, тоже про алиби с ним потолковали, так он вообще теперь заяв не пишет, и даже свисток выбросил. Спросишь у него - кто тебя так, а он в ответ - "ФИЛИМОНОВ!"... и хихикает тоненько... Бедняга.

Ну, а уж после того в Цюрихе штаб-квартира УЕФА рухнула, и эксперты сказали, что то бешеные кроты фундамент подрыли. Тут уж УЕФА разослала своим маляву, чтобы разводили по понятиям и беспредела Украине больше не чинили. А то кроты - они звери отмороженные и раскладов не знают, еще глядишь чего рухнет. То-то. Работает наша Федерация, сто лет жизни ее новому начальнику!

Ну, все, со Сталенсом разобрались, можно и дальше играть! Да и играть-то некогда, первый тайм закончился. Ладно. Перерыв. Спонсоры, шо у нас там сегодня? Наливай. Будем рекламировать. Вживую. В прямом эфире. Без закуси.

* * *

...Ых! Поехали! Второй тайм на дворе, надо забивать как-то! Голыми понтами Андерлехт не взять! Кто там разминается?... Ласло Боднар! Ласло выбегает на поле, сразу метется к капитану - Шуре Головко, и что-то жарко ему шепчет. Ласло, пока разминался возле скамейки Андерлехта, подслушал базар ихнего коммерческого директора. И теперь знает, где хранится бельгийский общак! И вообще, у этих брюссельских лохов, говорят, "капусты" немеряно, а мы тут, как конченные, мячик пинаем... Капитан строго одергивает не в меру ретивого Ласло: на поле все мысли динамовцев - только об ИГРЕ! Вот после игры можно будет и о делах покалякать...

Угловой возле ворот бельгийцев! Белькевич отправляется подавать, а все Динамо в штрафной Андерлехта пинками борется за выбор позиции с защитниками. Деметрадзе, в надежде выиграть верховой мяч, пытается незаметно залезть на шею Яну Келлеру. Келлер неловко поворачивается, и Жора смачно шлепается на газон. Стадион хохочет. Вах, Деметрадзе такого не прощает! Он говорит Яну, что тот его оскорбил, и судить бедного Келлера будут по Закону Гор. При этом Деметрадзе, подпрыгивая, пытается сделать Келлеру "козу". Так как в верхней точке Жора достает ему "козой" аккурат чуть выше пупа, угрожающий смысл жеста до чеха не доходит. Зато все отлично доходит до Коллины, который с грозным видом спешит к Деметрадзе, хлопая себя по карманам в поисках карочки...

Наперерез судье бросается капитан Головко! Капитан хочет спасти горячего грузина, и он ласково берет Коллину под локоток, и он говорит судье: - Гражданин начальник, я к Вам не как к судье, но как к человеку обращаюсь - не обижайте Жору! Жора больше не будет - правда, Жора? ЖОРА!!!?! Жора! Сейчас перестаньте прыгать на нашего чешского друга, пока он еще не понял тайный смысл ваших домогательств! Вас берут на поруки, а вы вслух говорите такие слова, которых нам не говорил даже Йожеф Сабо в раздевалке после Рапида! Жора, я сыграл в лиге больше матчей, чем у вас волос на голове - так вот, я скажу вам, Жора, шо наш чешский друг Ян - то таки не самый вредный и мрачный тип, как вы нам тут рассказываете! Вы б, Жора, залезли так на Карстена Янкера - и вас бы уже закапывал наш общий друг Парамон рядом с безвременно почившим гражданином Сталенсом! А добрый парень Ян еще и извиняется! Да, да, конечно, Ян, Жора не обижается на Вас, он понимает, что щекотал Вас своими шнурками и Вы просто хотели немножко почесаться! Вот видите, гражданин судья, Ян не обижается, мы тем более - зачем же Вам трудиться и показывать Жоре какие-то глупые карточки!? Не хлопайте себя по карманам - портмоне Вам обязательно вернут, после матча! Ваши карточки будут в целости, зуб даю! А пока - идемте-ка, вот, на лужайку, спрыснем мировую, чисто символически!... Мы понимаем, что Вы при исполнении, все тут при исполнении, у нас вообще спортивный режим и допинг-тесты, но с таким хорошим человеком, гражданин судья... ЛАСЛО! Сгоняй в ларек, БЫСТРО!!!

И говоря так, наш капитан Шура уводит офигевшего судью, а заодно и Жору с Яном, из переполненной штрафной, и усаживает их всех под сенью углового флажка, и расстилает прямо на поле газетку, и режет невесть откуда взявшиеся огурчики... И когда появляется Боднар с позвякивающей авоськой, суровое чело ПьерЛуиджи Коллины наконец разглаживается...

А тем временем в штрафной Андерлехта ситуация обостряется! Бельгийцам никак не удается зацепиться за мяч - как только он им достается, сразу приходит Каха с заточкой и без базара мяч забирает. Гусин держит за футболки одновременно двоих защитников, и когда они начинают возбухать - стукает их лбами. Даже либеро Ващук прибежал в чужую штрафную и строит там всех на подоконнике... Ласло стоит на шухере, и свистом предупреждает товарищей, когда Коллина пытается повернуться и взглянуть на поле. Киевляне наглядно демонстрируют свое преимущество в классе, опыте и знании жизни. Если б Шацких не запорол уже двадцать восьмой подряд момент, с метра послав мяч выше пустых ворот, могли бы уже выигрывать с двузначным счетом. Но на табло по прежнему нули...

Головко предусмотрительно усадил Коллину спиной к событиям, и подливает ему всякий раз, когда тот вспоминает о матче. Деметрадзе с Келлером уже выпили на брудершафт, но Коллина читает им лекцию о духе файрплей и предлагает им еще и обменяться футболками, не дожидаясь конца матча. Окосевший Келлер сгоряча пытается натянуть Жорину футболку, но она застряет у него еще на голове. Из рукавов потешно выглядывают уши Яна. Коллина доволен. Головко тоже. Ему было поручено нейтрализовать грозного форварда, и капитан со своей задачей справился, похоже, на все сто: Келлер на середине ноты прерывает исполнение чешской народной песни и наконец падает мордой в салат. Выносливость - вот чего не хватает многим соперникам динамовцев!

Шацких опять мажет. К бровке поля подбегает Демьяненко и кричит, что всех тут щас уроет. В следующем матче будете играть в футболках с бубновыми тузами на пузе. За Спартак. Сумской.

Головко тем временем предлагает Коллине тоже поменяться футболками! По доброму украинскому обычаю. Вон Келлер с Жорой поменялись, и как им теперь хорошо... Шура снимает потную динамовскую футболку, на его груди синеет куполами София Киевская. Число куполов равно числу сезонов в Лиге. С бицепса подмигивает обнаженная красотка, а возле сердца капитана вытатуирована эмблема Динамо с вписанным профилем Суркиса.

Пока Коллина втыкает в нательную живопись, к нему сзади тихо подкрадывается Ласло и лезвием срезает шнурок со свистком! Реликвия тут же переправлена капитану. Заполучив наконец свитерок Коллины, Головко его не мешкая натягивает, поправляет прическу влажной тряпочкой и направляется в штрафную Андерлехта... Очередной навес, Гусин падает, увлекая на себя своих подопечных защитников. Головко делает морду кирпичом и свистит. Игроки Андерлехта устремляются к нему, что-то доказывая. Подбежав поближе, Олег Ящук вдруг останавливается, вглядывается повнимательней в "судью"... Над притихшим стадионом отчетливо разносится слово "Блин!..." Больше Ящук ничего сказать не успевает. "Он слышьком много знал..." (с) Каха Каладзе. Чистый безусловный пенальти.

Кто будет бить? Путаясь в полах трофейной футболки, к мячу спешит Жора Деметрадзе! Товарищи недоверчиво косятся на его походку, но сами к мячу подойти не решаются. Разбег... Аааа, ччерт!!! Жора таки спотыкается, с трудом доползает до мяча и из последних сил бодает его головой. После чего засыпает прямо на одиннадцатиметровой отметке. Мяч медленно катится прямо в руки Ваттереусу. Ваттереус, устав ждать, делает шаг вперед и... ПАДАЕТ!!! Мяч тихо закатывается в ворота. Все бегут поздравлять, но не облажавшегося Жору, а Ласло Боднара! Это ж надо - связать вратарю шнурки, пока Жора разбегался! Далеко пойдет парниша!

В разгар праздника в центре поля появляется костлявая фигура, громко напевая "Мурку" на итальянском языке. Это ПьерЛуиджи Коллина возвращается в большой спорт! Коллина становится на четвереньки и начинает что-то искать в траве. Головко услужливо пододвигает ему свисток. Коллина хватает любимую цяцьку и упоенно дует. Что!? Конец матча!? На 71-й минуте!?... А шо делать. Все устали, судья устал, водка кончилась. Чего тянуть, славно погудели, пора по домам! На выходе с поля Ласло Боднар возвращает судье портмоне. Коллина радостно пересчитывает желтые и красные карточки - все на месте. Заглядывает в соседнее отделение - кажется, здесь была еще VISA GOLD?... Коллина хочет о чем-то спросить у Ласло, но пацан уже далеко.

У кромки поля, на свеженасыпанном холмике земли горько плачет женщина в черном платке. Наверное, это миссис Сталенс. Рядом стайка детишек, мал мала меньше, трут кулачками красные глазенки. Проходя мимо, Головко с Кахой Каладзе гладят детишек по головкам и раздают им автографы. Добрый Ласло Боднар вручает самому маленькому блестящую кредитную карточку и даже показывает пальцем на дядю, который знает ее код. Вот, если юные футболисты смотрят нашу передачу в этот поздний час, они должны брать пример с нынешнего поколения динамовцев: нужно не борзеть, жить по понятиям. Замочил кого - зла на него не держи, это жизнь, всякое может случиться.

До новых встреч, граждане телезрители! С Вами в студии был Вован, перший нацiональний канал УТ...

* * *

... По ночному Брюсселю, дребезжа на ухабах, в сторону аропорта несется бело-голубой тарантас. Из окон тарантаса летят пустые бутылки, раздается громкое ржание, женское хихиканье и бренчание расстроенной гитары тренера по работе с вратарями... Хрипловатый голос с легким узбекским акцентом поет немного не в такт, но очень искренне:
Раз пошли на дело
Я и Деметрадзе...
ДЕМЕТРАДЗЕ ВЫПИТЬ ЗАХОТЕ-Е-ЕЛ... - дружно подхватывает хор.

Бело-голубой тарантас уносит киевское Динамо к новым победам...